“Segure seus filhos”: crianças e mídias sociais
As influências sobre as crianças nas décadas de 1960 e 1970 não foram somente umas sobre as outras.
VOICE OF THE FAMILY
Joseph Shaw - 21 AGO, 2024
Não gosto de me referir a crianças como “kids”, mas este é o título de um livro que alguns leitores podem achar interessante ou útil: Hold on to your Kids: Why Parents Need to Matter more than Peers, de Gordon Neufeld e Gabor Maté. Foi publicado pela primeira vez em 2004, mas foi republicado este ano, com um capítulo extra, pela Penguin, nada mais que uma editora mainstream.
A ideia expressa pelo subtítulo não é nova. Em 1997, o entusiasta de contos populares Robert Bly escreveu um livro chamado The Sibling Society: An Impasioned Call for the Rediscovery of Adulthood, que tinha um foco particular em como os homens acham difícil chegar à maturidade sem boas figuras paternas. Isso pode parecer uma declaração do óbvio, mas Bly sentiu que tinha que trabalhar muito duro para transmitir isso ao seu público, e ele não estava errado.
Neufeld e Maté adotam uma abordagem mais científica, citando pesquisas sociológicas e psicológicas, e sua preocupação é tanto com meninos quanto com meninas. Para dar uma ideia do livro, aqui está outra declaração muito necessária do óbvio, sobre a natureza dos grupos de pares. Os autores abordam a questão: "Os pais não estão frequentemente longe de ser perfeitos?" (p. 11):
“Absolutamente ausentes nos relacionamentos entre pares estão o amor incondicional e a aceitação, o desejo de nutrir, a capacidade de se estender pelo bem do outro, a disposição de se sacrificar pelo crescimento e desenvolvimento do outro. Quando comparamos os relacionamentos entre pares com os relacionamentos com os pais, o que está faltando é que os pais saem parecendo santos. Os resultados significam desastre para muitas crianças.”
A frase de Bly, “sociedade de irmãos”, expressa a situação em que os pais são substituídos, para os filhos, por pessoas de sua própria geração, como fontes de orientação e apoio. Considerando isso hoje, parece dar a essa situação um toque otimista demais. Irmãos, quando a situação aperta, geralmente têm seus melhores interesses no coração, mesmo que não tenham maturidade para promovê-los de forma muito eficaz. Um número alarmante de grupos de pares na era da mídia social levará um membro a um colapso, ou até mesmo ao suicídio, e se gabará disso depois. As coisas se tornaram muito mais sombrias desde que Bly estava escrevendo, com o advento da mídia social.
De fato, uma razão pela qual tem sido tão difícil fazer com que pais, escolas e formuladores de políticas levem o problema a sério é que pessoas em posição de influência hoje cresceram quando as coisas não estavam nem de longe tão ruins. Em um sentido mais amplo, muitos ainda estão agindo de acordo com um roteiro que data da década de 1960, quando os pais eram estereotipados como inflexíveis, sem imaginação e superprotetores. Muitos fatores se combinaram para minar a influência dos pais sobre seus filhos na década de 1960, incluindo a prosperidade que colocou dinheiro nos bolsos das crianças, a expansão da educação terciária, a televisão e a dissolução de famílias extensas como resultado de danos de guerra, migração e suburbanização.
Callum Brown, em seu seminal The Death of Christian Britain, observa como, repetidamente, pais são relatados na década de 1960 dizendo "Eu não entendo meus filhos". Embora nascidos com apenas 25 a 35 anos de diferença, pais e seus filhos eram produtos de conjuntos tão diferentes de influências culturais que pareciam ser de planetas diferentes. As ambições e expectativas dos pais simplesmente não mapeavam as de seus filhos, e nem seus valores ou práticas religiosas.
Isso pode ser expresso como uma falha de toda a sociedade em transmitir cultura, incluindo religião. O que os pais receberam, em termos de valores e práticas, eles falharam em transmitir: não deliberadamente, mas porque eles enfrentaram um nível desconcertante de resistência por parte de seus filhos.
As influências sobre as crianças nas décadas de 1960 e 1970 não foram somente umas sobre as outras. Notei o papel da televisão e da educação terciária. A programação televisiva daquela época hoje parece surpreendentemente saudável, e os cursos universitários surpreendentemente sensatos; o problema era que eles diferiam do que muitos dos pais tinham recebido: eles representavam uma quebra de continuidade. Pais e filhos não conseguiam conversar tão facilmente uns com os outros; eles não tinham pontos de referência comuns.
O problema de hoje não é o mesmo que o problema da década de 1960, mas a jusante dele. Todos os tipos de tradições culturais foram interrompidas nas décadas seguintes, diminuindo os recursos de gerações sucessivas de pais. Pessoas que tinham chutado os rastros na juventude não eram psicologicamente bem adequadas para estabelecer a lei como pais jovens. Os pais geralmente consideram um alto nível de conflito intergeracional como normal, e até mesmo pensar que é certo que seus filhos rompam com velhos padrões. Eles foram encorajados por muitos guias parentais a maximizar a autonomia de seus filhos, e as escolas lhes disseram que muitas tarefas essenciais da parentalidade tradicional agora seriam feitas por profissionais em uma sala de aula.
E então veio a mídia social. A geração de pais mais desempoderada da história da humanidade teve que enfrentar o desafio mais poderoso à influência parental que o Vale do Silício foi capaz de inventar.
As mídias sociais não são apenas uma forma de as pessoas se comunicarem entre si. E-mail, aplicativos de mensagens e fóruns de discussão (com moderadores humanos) são isso, e a velocidade e a natureza impessoal do meio (mesmo quando os usuários não são realmente anônimos) os tornam potencialmente perigosos e ideais para bullying e assédio sexual. Plataformas de mídia social como TikTok, Twitter/X, Instagram e Facebook adicionam a esses problemas algoritmos para manter os usuários engajados, que buscam criar algo o mais próximo possível de um vício. Os sentimentos de realização dos usuários são manipulados por recursos que recompensam contribuições que estimulam o engajamento, e isso se torna competitivo. Esses recursos criam pressões insaciáveis para criar choque e indignação e — paradoxalmente — para se conformar, para embarcar em modismos. Em combinação, há uma tendência incorporada, apenas parcialmente mitigada pelos moderadores, de imitar contas de mídia social bem-sucedidas em fazer coisas chocantes, até e incluindo indecência, bullying e automutilação.
Enquanto isso, a interação nas mídias sociais se torna uma parte tão importante da vida social das crianças, que as próprias crianças exercem pressão para manter o acesso a ela, mesmo que isso as deixe infelizes.
Preocupações sobre crianças nas mídias sociais não surgem de ingenuidade, pânico moral ou desejo de limitar as oportunidades criativas das crianças. Elas vêm de uma compreensão realista de como as mídias sociais funcionam. Da minha própria experiência testemunhando bullying no Twitter/X, fica claro que os valentões podem se tornar completamente desligados de suas fontes normais de autocontrole, pois eles incitam uns aos outros. "Veja isso!", eles dizem, enquanto buscam obter uma reação. Em um caso que eu me lembro em particular, os valentões não eram apenas adultos, mas supostamente católicos.
Dizer que é irresponsável colocar crianças nesse ambiente seria um eufemismo. Os problemas são expostos em detalhes no livro recente de Jonathan Haidt, The Anxious Generation: How the Great Rewiring of Childhood Is Causing an Epidemic of Mental Illness, se alguém precisa ser convencido.
Grande parte do debate público gira em torno de maneiras pelas quais os algoritmos poderiam ser ajustados, de modo que, por exemplo, crianças que pensam em suicídio não sejam encorajadas a fazê-lo por milhares de postagens trazidas para suas telas automaticamente. Isso tem sua importância, mas o que é mais importante ainda é os pais reassumirem sua autoridade como influências decisivas e diárias na vida de seus filhos.
Hold on to your Kids fornece conselhos práticos, bem como orientação teórica, mas o objetivo final deve ser claro. Os pais devem agir com base no conhecimento certo (tendo, se necessário, primeiro tornado verdade) de que ninguém ama seus filhos como eles, ninguém conhece seus filhos como eles, ninguém tem tanto em comum com seus filhos quanto eles. Influências sobre seus filhos de fora de casa são inevitáveis, e muitas são positivas. No entanto, isso não pode ser simplesmente deixado ao acaso: os pais precisam saber o que está acontecendo e ser capazes de intervir quando necessário.
A criação de filhos é uma ciência imperfeita, e eu mesmo sou um pai extremamente imperfeito. Essa realidade não deve nos impedir de tomar algumas precauções óbvias, que muitos pais hoje em dia não parecem capazes de fazer. A Ofcom, a reguladora de telecomunicações do Reino Unido, relatou este ano que quase um quarto das crianças de 5 a 7 anos tem um smartphone, e quase 40% estão usando mídias sociais. Sim, resgatar os filhos dessas estatísticas pode não ser tão simples quanto pegar uma marreta e bater em um smartphone, mas também não é impossível.